四個十年

第一個十年，人生的起步，從呱呱落地、七坐八爬、步履姍姍、牙牙學語，到踏入學校，從嬰兒離開母胎的那刻，他便在不停地學習，每人都經歷了不少人生的第一次，也是身心成長最快的時期。正所謂三歲定八十，這十年裡，人從無知到知識的增長、從了解而成長，他將會成為怎樣的人、他會如何處事待人、他的個性等，都將成為他一生的最具決定性的基礎，生命奇妙的旅程也可在此展開！

至於我，有些片段仍令我難忘，那十年也有一些事情成為我一生的轉捩點，是父母的一些決定，影響著今天的我。我的第一個五年住在北京，印象中只記得北京的冬天很冷，我在舊相片中見到自己穿得像糉子一樣，站在雪地上拍照，我也上過長城做過好漢，還記得父親在其中一塊石頭上刻上我的名字。那次以後，至今我尚未有機會再重上長城，也不會記得我的大名刻在那塊石頭上，也可能經過三十多年的風雨洗禮，那些字刻早已消失了！另外不得不提的，是那位從我只有數月大便照顧我的「大媽」。是因為父母都要工作，我從小便交「大媽」照顧，直到我離開北京。她的面容已不再清晰，畢竟已是那麼多年，但她對我的悉心愛護，令我常銘於心。我也有一段時間住在托兒所，還依稀記得父母會用自行車接送我到托兒所或回家。在托兒所的時間又長又沉悶，我學會了一個絕技 (長大了才發現很多人都做不到，故稱絕技)，便是我雙手的小指頭都能自如地伸縮，旁邊的無名指不會被影響或牽引。從北京到香港，我記得曾到過天津，後又到過杭州、廣州，途中我曾經病過，模糊的記得我發過燒。那些雖如夢的記憶，有些人有些事，時有一點半滴的記在心裡。

我人生第一個轉捩點是移居到香港，而第一件事是上學，我對那半年的幼稚園生活沒有多少記憶了，唯一記得是我當時很受人的注目，不是因為我的行為，而是我的外表，還記得有一位老師第一次見到我這位四眼妹妹，便問：「為什麼你年紀這麼小，便要帶眼鏡？」我當時不懂回答，但郤開始發覺除了我以外，確是沒有小朋友帶眼鏡。語言也是另一個挑戰，不過，我在這方面沒有受到白眼，相信是因為我很快已學會廣東話。初到貴境，我記得先寄居在姑姑家中，不久便租住在一個單位中的一個房間，一家三口便這樣安頓下來，記得那時單位內有其他「同屋住」，我也經歷過一屋幾伙的日子。父母努力工作維持生計，在我的記憶中，我的童年沒有太多與他們一起的片段，放學後常要留在別人家中等早出晚歸的母親接我回家。特別深刻的可能是一次小意外，我不慎在浴室滑倒，父母馬上將我送到急診，從此我頭上便留下一道疤。

第一個十年結束前，我面對一個巨變就是弟弟的來到，從此不再是獨生女，不再是父母的唯一。我有困難去接受我將成為家姐的消息，我還記得知道快要做姊姊的那天，我獨坐在陽台，哭著說我不要弟弟，不過父母幫我慢慢去接受這個事實。我和弟弟雖然相隔十年，我常說我們算不上是感情十分要好的姊弟，因為我們永遠處於不同的階段，成長中沒有共通的話題，但我正為這個弟弟而感到驕傲。只是話說回頭，在某些時期，我也曾因弟弟在很多方面都比我優勝，和以為他受父母偏愛而心生妒忌，這些心態皆極之正常，亦在成長中漸漸消失。

第二個十年，從踏入青春期到暴風反叛期，再反樸歸真，我說這十年算是人生中最精彩的時期，從小學生到亭亭玉立的少女，人不但是要面對生理、心理上的改變，還在情緒、思維、生活模式上同時有著巨大的變化，父母不再是他心目中的唯一，朋輩、老師、社會風氣，更具其影響力。我常想，假如可以時光倒流，我最希望回到少年十五二十那些日子。令人回味的正是那無憂無慮郤自尋煩惱的荳蔻年華；又正是那在溫室裡仍狂叫要自由要民主的無知小花！

我的小學階段如無風的湖，平平無奇，成績平平、表現平平、人際關係平平。在平淡的小學生活中，值得回憶的是四年級在一次課外活動，我參加了學生團契，那次是我第一次學習如何禱告。雖然那時仍未認識上帝，但因父親信奉天主教，除了耶穌之外，我沒有接觸過其他信仰，走進團契看來就是理所當然的事，信仰的小種子也在那時栽在心中了。還有六年級時被選為風紀，我從來都不是品學兼優的學生，能成為風紀，實在是件光榮的事。那個時候我也經常獨自往返學校，有時跑到住在學校附近的同學家中，是當時感到是最好玩的事。至於我最懷念的老師，是六年級的班主任。她的特別在於她對信仰的堅持，記得她經常在課堂上分享她的信仰，這令我印象深刻，也十分敬重她。只可惜她在我畢業一年後病重，不久便安息主懷，我和一些舊同學也有參加她的安息禮拜，那是我的第一次近距離面對生死問題。

相信對很多人來說，升中都是件大事，因為是面對著全新的環境、制度、師生等，實在太具挑戰性了！踏入中學階段，也正展開我人生中最豐富和精彩的一頁，其實有悲有喜、有苦有甘，而這正是其精彩之處。就從第一天上學說起，當年的秀明道路旁仍有一列臨時房屋，那個早上我步往學校之路，經過臨屋區，有人在路旁梳洗漱口、做早操，行人路彷彿是他們居住的一部份，從來都沒有經歷這樣的生活的我，感到新奇，亦丁點沒有影響我上學的心情。踏入中學，人生路不熟，只有一位女同學是一起從小學升上來，我們成了彼此的「盲公竹」，過了那段適應新環境的日子。學校周圍的臨屋和木屋成了我們午膳及放學後最佳的探險地方，我很懷念那些在木屋區穿插往來的日子，然隨著一棟棟的公屋興建，那些臨屋和木屋也隨之而消失。其後，秀茂坪舊區和秀茂坪一帶，也成了我和同學們經常流連的地方，那裡仍留住不少歲月的記憶！

中學年代，環境當然是回憶的其中一部份，但重點還應該是人和事。我其實從來不是一個主動結識朋友的人，但郤因為我身邊有主動結織我的朋友，並將更多的朋友帶進我的圈子裡。對於一個剛升上中學的我，其多姿多彩在於各式各樣的課外活動，透過這些課外活動，得以結識很多朋友。學校團契是其中一個，我在一次學校佈道會中決志後，便開始參加團契，在團契裡結識了很多學兄學姊，我作為中一的小學妹，曾經十分享受其中，也感到一份優越感。可能是態度不正確，在團契活躍了一年之後，便漸漸淡出，離開了團契也忘記了曾決志跟隨上帝。中學時代，佔據我最多時間和心思的課外活動，要數在音樂學會的日子。我由學樂器開始，接著成為學會職員、主席，在當中嘗試過隨隊表演、比賽；作主席時，帶領我的團隊不但在校內，更與鄰校合作搞音樂活動；自己把握機會從幕後作籌備，到幕前做司儀，樣樣都作過嘗試，這對改善我害羞、被動、猶疑的性格，有著很大的幫助。

當朋友的圈子慢慢擴濶後，我身邊投契的朋友也開始不限於女同學，我們總喜歡大伙兒行動，這時，開始有些男同學會經常投其所好，又或者找機會表現他自己，身邊有些早熟的女同學已經開始談戀愛，這才發覺我已進入了少女荳芽夢的階段，那些同樣踏入青春期的男孩子，對異性發生的奇妙的興趣。大約十四歲那年吧，我感到也相信自己亦成為某些大男孩的興趣目標，奇異的事情也隨之發生，就是那些本來操行欠佳的同學，竟然會性情大變，對他的興趣目標關懷備至、說話溫柔，一改平日的頑皮搗蛋；有些又會如影隨形的圍著目標轉，爭取每一個接近目標的機會。我誠然享受那種被重視、被關懷、被保護的感覺，但老實說，家裡父母管教甚篤，我根本沒有談戀愛的膽量，只有沉醉在自己的夢裡，讓思維飛到老遠，離開現實自由地翱翔。與很多同齡的少女一樣，我學會了多愁善感、自找煩惱、孤影自憐，因此我身邊也有三兩個「同病相憐」的好姊妹，這些姊妹在不同的階段成為我的知心密友，讓我們分享和分擔了很多心事和夢。到青少年期，朋輩的影響力很大，這時候我們很喜歡跟友儕談天說地，一有機會便與朋友促膝長談，又渴望往外跑。在生長於嚴格管束的家庭，我那被眶住的心靈，靜極思動，在受保護的環境中，我暗地裡呼喊响住自由，加上從小與父母已經缺乏溝通，彼此之間有著很多格格不入和不了解，洪溝也漸漸形成。在那些暴風的日子，相信我也令父母相當頭痛，然而即使我反叛、想學壞，但壓根兒我還是知道什麼是對是錯，知道有些界線是不能越過的，就這樣一直沒有出岔子，現在明白，全是上帝的保守！

一個喜歡作夢的人，心思細密、感情豐富，郤在學習上難以專心。我便是好例子，中學的成績仍是平平，有時甚至強差人意。中二開始，學習、成績便成為我的負擔，無形的壓力來自父母和制度本身，這些壓力令我感到自己不是讀書的材料，這種感覺越強，我在學習上越感吃力，是惡性循環的死胡同。結果勉強完成公開考試，成績一如所料的不理想，這時另一個轉捩點出現，是我再一次遇上上帝，並且讓我經歷了一次奇蹟。考試成績強差人意，接著就要考慮前途問題，何去何從是當時最令我困惑的。當時最佳的選擇應該是重讀，可是那麼爛的成績能到哪裡重讀呢？那時上帝在我身邊安排小天使，兩位基督徒同學在最關鍵的時刻，給我適切的支持和安慰，我的心從急如鹿撞，到平安放心，奇蹟已經發生，更大的奇蹟是我能原校重讀，這對於我的成績而言是不太可能的事，但上帝仍給我機會，重來一次。那天，我再一次決志，因為上帝從沒有離我而去，是那一次奇蹟叫我重回上帝身邊。

既然上帝給我重讀的機會，我也收拾心情，認真地珍惜那一次的機會，在學習算是盡了己力，重考的成績可以向父母及自己作個交待。同時，我也開始了教會的團契生活，隨後也參加崇拜、主日學，與上帝建立更親密的關係，亦在團契裡事奉。那可算是我與上帝的蜜月期，享受教會生活，也同時求智慧去處理與父母的關係、及自己的感情事。那時的我很喜歡寫日記，是我的一種抒發情感的方式，日記都是生活瑣事、少女心事，偶爾拾來回味，總令人會心微笑，為那青春歲月而歡呼！

人生的二十年就如此茫茫然的過去，別了校園我開始踏入另一個階段 – 工作。重大的轉捩點在第三個十年發生，便是留學。論經濟能力、讀書能力，作為一個小文員，留學對我而言本來像個夢，有這樣希望過，但沒有認真考慮過，在父母的鼓勵和支持下，我決定踏出這一步。那時正處於移民潮的年代，身邊很多朋友都離開香港，有的移民，有的留學，每次送機我有一個奇怪的想法，希望自己也可以成為被送的主角，終於在九零年的那個深秋，我在機場成為主角，飄洋過海來到澳大利亞。孤身離家，需要相當大的勇氣，何況我是溫室裡的小花一朵，我帶著兩件行李、一點冒險精神，與上帝一同踏上不知道的未來。誰也想不到，兩年的留學生涯，令我以後的人生有著翻天覆地的改變，在澳大利亞，我偶上了今天的至愛伴侶；與上帝的關係曾經退至谷底；透過作為留學生的生活體驗，讓我大開眼界，我得以跳出自卑的框框；最後我甚至選擇這片土地作為我新的家園。一切都是從留學開始，假如我沒有走這一步，我的人生又會如何？多有趣的奇想。

我的第三個十年，由留學開始、工作、結婚、移民，還有受浸，經歷的是一般人平常不過的階段，但我還是要感恩，上帝在那十年給我的祝福滿滿，甚至多過我所想所求。留學的日子我曾經任性，以為可以逃避，不見上帝，但祂總是安排天使給我，讓我知道祂愛我。當上帝問我要祂，還是當時未信主的他的時候，我知道除祂以外，沒有別的選擇，意想不到的是，學會放手的時候，上帝便將他也給我，讓我們可以在祂的祝福下承諾婚盟。類似的例子不勝枚舉，我深深體會自己只能像連於葡萄樹的枝子，不會再離開上帝。

結婚是人生的另一個階段，兩口子享受新婚的二人世界，同心建立家庭、活躍於教會生活，只是我們仍懷念在澳大利亞的日子，那裡的環境優美、空氣清新、民風樸實等都是我們所喜歡的，終於我們決定移民，尋找我們所響往的生活模式。離開親友、生活了二十多年的地方，當然不容易，期間心情也會七上八下的，但結果還是向理想進發。

在澳大利亞安頓下來，第四個十年，我們成為父母，小生命在計劃中出現，滿以為平順的新生活從那刻開始。可是人生的道路本來就不平順，過了三十年，人開始體會何謂「不如意事常八九」，生命裡原來有很多無奈、意外，有太多事情不能控制。婚姻生活受一些外在因素影響而變質，我的情緒在低落的深淵，近乎崩潰。這次我沒有離開上帝，但祂郤容許我在谷底徘徊苦思，人前我仍然堅強，若無其事，但內心深處瀰漫著黑暗。這樣的日子活了五年，綑住我的是人性最醜陋的憎恨、埋怨、苦毒、等負面的情緒。那些困擾我生活、心情的事情，表面上是處理了，但在我內心深處，我自己最明白，其實是我的心未得到處理。人說「福無重至；禍不單行」，期間我曾經小產，及至身體復元後再度懷孕，又意外右小腿骨拆，幸好上帝保守腹中胎兒，但我郤用了半年時間去養傷，重新學習走路，好不容易熬過那些日子，在女兒出生前腳傷已復原。提起動手術，我也有好幾次經驗。事實上，我的身體算很健康，底子不錯，但生來我的眼睛便是一個缺憾，小時候因為要帶眼鏡，常被人當怪物看待，從小我便不喜歡架眼鏡，但無奈還是要接受現實。由於是天生的問題，所以父母一直希望透過手術，為我改善睫毛倒生的問題。我也忘記我的眼睛動過幾多次手術，總之最後一次是十七歲那年，手術是成功了，只是我這輩子恐怕也不能沒有眼鏡。那次骨拆，照平常的治療，只要打石膏便可以，但我當時有身孕，只有動手術放入金屬枝，才能保證我的小腿能在生產前復元。手術成功，但有後遺症，我發現膝蓋常隱隱作痛，結果在五年後，又動另一次手術將金屬枝取出，這才真正恢復正常。

經歷了那麼多事，我一直不敢問上帝「為什麼」，我彷彿知道祂要我上一課，但那頑抗的心一直不願接受上帝的引導和醫治，直到那一天，上帝說要我將這包袱完全的放下，祂不要再看見我困在痛苦的囚室中，幾乎連婚姻關係都要賠上。我又再次經歷被鬆綁的奇蹟，當學會放手的那刻，同時我也學會了寬恕與接納，負了五年的包袱，原來可以那麼輕省。經一事，長一智，我更認識自己，也更積極修復曾經破裂的關係，這項工程艱鉅，但在祂沒有難成的事，我知祂只有祝福沒有咒詛。

轉眼人已到壯年，第四個十年將要過去，眸然回首，第一個十年，人還是胡里胡塗、無憂無慮，活在父母的護蔭下；第二個十年，是吸收知識的黃金期，也是多姿多采人生的序樂，亦是這時候遇見上帝；第三個十年，是衝鋒陷陣的忙碌期，為事業忙、戀愛忙、家庭忙、生兒育女忙，沒有時間靜下來。到第四個十年，是養專處優期，這時候無論事業、家庭、兒女、經濟都進入軌道，終於有空間給自己安靜，本來只想回憶一下我走過的人生片段，結果成了過千字的小自傳。筆觸至此，看見上帝的恩典、帶領和保守，假如我沒有遇上祂，我的人生又會如何？到底還有沒有今天的我？如果上帝容許，我希望還有多幾個十年，讓我繼續學習和體驗，如何面對人生的各樣挑戰，同時將我所經歷的上帝，與更多人分享。